Vi ste ovde>Home>vicevi

                                      [1]  [2]  [3]

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

Dolazi inspekcija um kontrolum u školu ci učiteljica,s sva izbezumljena zbog Perice da nen lupi neku nglupost, kaže devojčicama da, akod Perica bude rekao neku družnu reč, mvrište i istrče iz qučionice.e Postavljalao inspekcija razna pitanja a decau odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' nzna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Jar znam.
• Šta, Perice?
• Javna kućaq - kaže Perica.
Devojčice počeše  vrište i da istrčavajuh napolje a Pericas poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

U djednomj selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudik u belom:
• tDobari dan!
• Dobark dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
•Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, izadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pat mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije lsramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolazen ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
•Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono,ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, svinjeu napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta daq jedu,  vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imates svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno bupita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je bl' imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

Staje vozač kamionac na parking, ugleda prostitutkun i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50y DEM?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ovej elemente!

Kako se na kulturan načins kaže "Jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja!

Voziu se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u mletu. Bilo mun je žao, stao  i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i ustavi u kavez sacmalop vode i hleba. Par usati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!

Pita Mujo Hasu:
• Haso bolan, hoćemo jli na utakmicu?
• Am ko igra?
• Bosnam i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
• Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo!

Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav nae temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školiwučiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javil Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema mojej omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
 Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegleo džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joje viknem: Ima samo jedna mama!

Kupioj seljak petla. Ovaj, čimu je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo udosta ic taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari im samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepot rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih- prošaputa petao.