Vi ste ovde>Home>vicevi

                                     [1]  [2]  [3]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozo i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E,a odlično.i Prozor ima površinu 1.5n m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri i80 km/h ka zapadu, duva južni vetarl 5 m/s. Za koliko će se izvetritii kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta ije bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućinac i još ti je toplo!
• Skidam pantalonem i čarape!
Iznerviran profesor počne dap besni.
• I štaa misliš prekon od tebe sedi crnacm kojem počinjef da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽEk ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Dopratio mladić Mujinu hćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajdew ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, moretneko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti volišh da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi.Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću za sekundu... - opetv će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja ll' da mu ga ti popušiš, ja l'm da mu ga ja popušim, ja l' matij da dođe da muo ga popuši, samo nek' skine više rukun s interfona.

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okrećeq i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Tonel brod. Japanac uznemireno hoda v\gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
t Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!

Poređa lav sve životinjer na liticu i kaže:
• Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinjet zbunjeno izmeđudsebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje je TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
• Tebi,lave, ću da jebema ženu posred pičke,a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!

Došao Ciga kod frizera:
 Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pl ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa drugen tri-četiri manjea rupice. Pozadi prepovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso pi da budu retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
• Aj prošlia put si znao, pizda ti materina!

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
• Zdravo, ja sams Zeka. A ko sij ti?
• Ja sam mazga. A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj u keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• Toje kad  ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima si ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda  lukavim smeškom iekaže:
• Aj nemoj da sereš!

Čovek na smrti kaže doktoru:
• Napišite da sama umro od SIDE!
• Zašto?
• Tako mi nikon neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujoh guziu a Fata mrtvam hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako  bi... razvaljujeg crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Hteli Pericinitda se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča štatse dešavae napolju. Stoji Pericau na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi,j mora da se i njegovi opet jebu.

Medok ide šumom na proleće,odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svihv 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremenan višem nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva danaq ludačkog seksa,i naleti na liju i kaže:
• Lijo, odođi jda te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo,hdaj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekidae se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da utreba da gaj zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa oću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ćuc da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću nda sejem,u a ondam ću da jžanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pital ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uze on mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

Rešili Englez, Francuz i uSrbin dar se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženjet u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazia unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi nulazi Francuz. Vadi pištolj, repetirac i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji  i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa,b kadaa će veći jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još pola sata. Pandur se šetka, kad će dete ponovo: 
• Mama, je l' čika opraoo autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekajuu još pola sata pa će tdete:
• Paj je l'b ga popravio?
• Jeste, sine,i još daj ga ofarba i eto ga.
U tom momentu panduru baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

Skupile se životinje u šumiwda se takmičed u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga čijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva počne lisica. Isprica vic i ona kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dođe vuk. Ispriča vi, svi ćute, samo se medaq smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je medo, što se lsmeješ?
Meda će:
• Ala je onaj lijin bion dobar!

Kako opočinje recept za cigansku ftortu?
• Ukradeš tri jaja...

Sedi Mujol na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uf dobro je, a ja jmislio ispale mi oči.

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj neman pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomskas bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je lljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!